我好像找到了我的内核
我有一天刷手机，偶然间看“内核”这两个字。我突然就明白了我之前为什么那么不自信，连和别人说话时直视别人眼睛的勇气都没有，原来我一直都没有属于自己的”内核”。
回首过去，感觉自己一直都是浑浑噩噩地生活。每个阶段我都会特别依赖一个人，包括思想也会自动向她们看齐。整整三十年，我自己从来都没有问过自己喜欢什么、想要什么、能做什么，也从来没弄明白自己到底是怎么看待这个世界、怎么看待自己的人生。导致我自己内心深处特别空，用现在网络上的词就叫内核不强大。
我现在思考我为什么和别人交流的时候连直视别人眼睛的勇气都没有。我发现我并不是跟所有人交流都是这样，只有跟一个人交流的时候出现过这样的情况。这个人是我老公的叔叔，他是一个生意人，他的思想是年轻人就应该出去闯。而我目前是在家全职照顾两个娃并且这个状态已经持续了5年多的时间了。在我生第二个宝宝的时候，这个叔叔就语重心长的跟我说过，大概的意思就是，虽然我现在没办法出去，但是让我不要忘了我自己。之后又过了两年左右，我在一次家庭聚会上又碰到这个叔叔。他询问我：“怕不怕与社会脱轨？”，我到时不假思索地回答：“怕”。也就是这一次我不敢直视他的眼睛。
一开始我简单粗暴地归结为我自卑，所以才和叔叔聊天不敢直视他的的眼睛。但是当我看到“内核”这两个字，我突然明白了，原来是我自己的内核不够强大导致我在那一刻的自卑。我自己潜意识是认同他的思想，人应该出去闯，不一定要闯出来什么成绩但是最起码应该保持经济独立。可我又因为自身原因没有办法做到，所以在叔叔面前我好像矮一点。
于是在今年过完年的时候我下定决心要出去上班，我没有过多去筛选工作，面试了两家，选择了第二家。总共在这家公司培训了4天，最后因为工作细节上的问题没有继续在这家公司上班了。但是这家公司给了极大的自信心，我在这四天里受到了领导的多次夸奖和认可。最终我得出的结论就是：我并没有失去赚钱的能力，我依旧会被社会认可、我并不比那些上班的人差。
这次的短暂地上班经历，让我自己认可了我自己。也让我明白： 我永远不会和社会脱轨，因为我本身就是社会的一员，只是我可能和有些人的状态不一样而已，但是社会上也会有很多和我一样状态的人。状态没有高低只有不同而已。
我现在很享受我当下的状态，每天保持运动、学习和“赚钱”（钱还没赚到手，但已经在为此做一些事情了）。现在的我依然会焦虑，但是焦虑的内容变了，以前都是躺在床上想我以后该怎么办、能做什么？现在焦虑是这个事情我做了但是结果会怎么样？
我想这只是我最近的一些感受，在寻找内核的旅程中或许永远没有终点。
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